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1 - Seios - Se achavam que eles olhavam primeiro para os vossos lindos
olhos para vos prescrutar o íntimo e avaliar a subconsciente e procurar
indícios de alma gêmea, estão a apontar demasiado lá para cima. Eles até
podem passar pelos olhos, mas escorregam à velocidade da luz e só param
(quando param) no decote. Em havendo decote, não precisa de ler o resto
do artigo. Em não havendo decote, ou em não havendo decote
suficientemente vertiginoso para lhes reter a atenção durante mais de
dois segundos, então talvez subam (com um pequeno suspiro) em direcção
aos olhos. Mas atenção: seios grandes só funcionam se a cintura for
fina, se toda ela for grande, nada feito.
2 - Pernas - Há quem diga que deviam ter o primeiro lugar. Se calhar deviam. Se calhar têm. Palavras para quê.
3 - Roupa feminina - Tudo depende do que eles acham que é feminino.
Basicamente, em termos de moda eles encalharam todos nos anos 80. Adoram
uma mulher vestida de vermelho fogo, com saia justa, maquilhagem à
matadora, e saltos altos. E cabelo comprido, evidentemente. E loiro,
evidentemente. Botas bicudas, nós amamos porque nos dão umas pernas mais
compridas, mas eles odeiam, acham que vamos dar-lhes pontapés das
canelas.
4 - Cabelo - Para já, odeiam cabelo curto. Desperta os fantasmas
homossexuais que há neles. Gostam mais de alguma coisa onde se possam
agarrar. Nós achamos que estamos despenteadas, eles acham que estamos
agradavelmente selváticas. Então se se for loura, passa automaticamente
para característica reparável nº1. Se não for loura, passa para nº 10
porque eles só notam que não é loura, a não ser que esteja de férias na
Dinamarca. Se for loura, não interessa que seja falsa ou verdadeira,
porque eles não dão por isso (não lhes interessa nada como é que o
conseguimos, isso é lá conosco, só lhes interessa o facto de se ser
loura). Também são incapazes de perceber se estamos ou não maquilhadas,
só reparam se estamos mais giras ou menos giras. Não se sabe muito bem
de onde vem este fascínio pelas louras, parece que são mais luminosas e
eles sofrem todos de imensas dioptrias e dá-lhes menos trabalho assim de
repente descobrir onde é que está uma loura.
5 - Altura - As baixinhas podem ser engraçadinhas mas têm logo menos
poder de sedução, para já porque dão menos nas vistas, têm menos
território por onde espalhar as suas qualidades, e além disso os homens
são preguiçosos e não lhes apetece mexer o pescoço para olhar muito
para baixo.
6 - Boca - Os homens são bastante mais pré-históricos do que nós (embora
eles gostem de pensar que não) e uma boca polpuda é sinal de que se é
uma boa reprodutora. Claro que isso é a última coisa que lhes passa pela
cabeça (pelo menos conscientemente, e pelo menos à maioria deles que
não querem ser patriarcas, ou pelo menos não neste momento). O que eles
verdadeiramente apreciam é uma boca que lhes apeteça beijar. Convém que
não esteja coberta de baton com um ar demasiado peganhento, que lhes
desperta fantasmas de plantas carnívoras. Também convém que seja
sorridente. Os homens adoram mulheres 'divertidas', quer dizer, que não
compliquem nem façam ondas quando ele quiser ficar a ver o Benfica num
sábado à tarde em vez de vir passear ao Guincho.
7 - Cintura fina - Mas se for tudo fino tipo tábua de lavar, vai passar
por eles como um holograma, nem vão reparar que entrou alguém na sala.
Mesmo que simpatize consigo, vai tratá-la sempre como o seu irmão mais
novo, dizer que é uma tipa porreira, dar-lhe palmadões nas costas,
convidá-la para jogar hóquei com ele ao sábado de manhã, enganar-se no
seu nome até ao fim da temporada, e gritar "remata, Zé Manel, remata!"
sem quaisquer segundas intenções.
8 - Rabo - Tal como nos seios, um rabo grande só conta como qualidade se
vier acoplado a uma cintura fina, coisa que para nossa desgraça
raramente acontece. Se tudo for grande, vão achar que é um clone da
mãezinha deles, ou da 'mulher' do Botero que está no Parque Eduardo VII.
Outra desgraça é que nós passamos o tempo a tentar diminuir a parte de
trás de maneira a que caiba nas calças de ganga, e eles adoram que se
tenha qualquer coisa para mostrar.
9 - Olhos - Pronto, já cá estamos. Aliás, em vez de 'olhos' devia
constar 'pestanas'. Mas eles não olham para nós e mergulham lá dentro,
como nós fazemos, não, permanecem a dar braçadas à superfície. Como são
bastante básicos, não conseguem distinguir pelos seus olhos se você é
uma boa alma ou uma desgraçada vingativa que lhe vai fugir com o
multibanco e com o MP3 quando ele for ao bar buscar-lhe um cafezinho. Só
conseguem ver se são azuis ou castanhos, grandes ou pequenos, mas
basicamente nem é que reparem muito nisso, só notam vagamente se são
'giros'. O resto das características dos olhos eles nem sabem as
palavras para os descrever, o que também não interessa nada.
10 - Voz - De cama. O que se entende por voz de cama: baixa e rouca.
Quem tem voz de cama geralmente fuma três maços de cigarros por dia e
tem uma pele de pergaminho, mas eles não ligam muito à pele de
pergaminho, desde que não se pareça que se tem 100 anos. Também não
ligam muito ao facto de irmos morrer de ataque de coração antes dos 40.
Do que eles gostam é de uma boa voz de cama. O que eles odeiam: uma voz
estridente e alguém a rir muito alto e a contar anedotas que eles não
percebem.
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